Вот и закончились Рождество, Новый год, Рождество по старому стилю, Новый год по старому стилю - в общем, всероссийская двухнедельная пьянка. Мне довелось встречать переход даты с 31 декабря на 1 января в одной из столиц Евросоюза. Покупая тур, я не придал значения словам "в это время там много россиян". А зря. То, что казалось смешным из уст Задорнова, на самом деле выглядит по-хамски и порой становится стыдно, что являешься носителем русского языка, когда тебя принимают за россиянина. Ну, а теперь небольшие зарисовки.
Миссионеры
Одним из развлечений в канун Нового года (как, впрочем, и в первые числа января) является пешая экскурсия по старому городу. Наша была намечена на 1 января, что, впрочем, не помешало погулять вдвоем с супругой 30 и 31 декабря. Повсюду натыкались на группы подвыпивших туристов: японцев, фотографирующих даже голубей на подоконниках, немцев, обвешанных фотоаппаратами, но так и не расчехлившими их ни разу... Ну и, конечно же, гопота в куртках с надписью "Россия" и спортивных шапках с вязкой "Москва" или "Санкт-Петербург". Вот эти последние, словно миссионеры, несли свою рассейскаю культуру или, как любит говорить Задорнов, "энергетику" в массы...
- Россия, вииииииииииват! С Новым годом, Россия! Масква, гуляяяяяяяяяяяяяяяй!
Вопли были настолько неистовыми, словно людей насильно вывезли западнее Смоленска, а они, желая телом и остатками разума оставаться на родине, пытаются докричаться до нее. Мол, даже на чужбине мы помним тебя, русская водка, мы вместе с вами, заблеванные 1 января тротуары.
- Смотри, бля, часы как у нас в Питере!
При всем моем уважении и любви к этому городу, ваш Питер годится в пра-пра-правнучатые племянники (исходя из возраста и истории). И у вас в Питере часы как в Вильнюсе. Вот именно так будет правильней.
Махнемся неглядя!
Само празднование проходило в ресторане гостиницы. Столы были на 10 человек. Нам "посчастливилось" сидеть за столом с 4 российскими девушками: 2 - из Нижнего Новгорода, 2 - из Воронежа. Когда на столе закончилось все "халявное" красное вино, девушки, невзирая на то, что мы пили белое, собрали все бутылки с белым вином и лихо обменяли их на несколько бутылок красного у соседей.
Сон в салате. Раньше мне казалось, что подобная ситуация возможна только в анекдотах. Но мне удалось заснять спящую воронежку. Сначала в позе "наездница на стуле", а потом - "тюлень на столе". По этическим соображениям я не публикую фотографии.
Встреча на высшем уровне
Представьте себе пивной ресторан при мини-пивоварне. Все такое стилизованное под старину, меню - исключительно под пиво, несмотря на наличие других спиртных напитков. В ресторан входит семейство, и глава с порога заявляет:
- Мы столик у вас заказывали, e-mail отправляли из самой Москвы!
До сих пор не могу понять, что он хотел этим сказать... Может, "бросили все и метнулись обслуживать исключительно меня?", а может, просто хотел подчеркнуть всю важность своей персоны и сопровождающих его лиц, намекая на то, что визит в данное заведение должен рассматриваться как "встреча на высшем уровне". И никак иначе! Вы бы видели, сколько негодования и возмущения было, когда "посол московский" узнал, что меню на русском в европейском ресторане присутствует только в одном экземпляре. Видимо, дабы подчеркнуть свою важность, он громко и медленно читал меню вслух, вставляя "бля, это должно быть вкусно!". Причем, меню было прочтено "от корки до корки". Как говорится, "огласите, пожалуйста, весь список". И вот когда с чтением было покончено, подошедшему официанту был задан вопрос:
- А у вас есть жульен?
Сука, ты ж читал меню 15 минут. Громко читал. Всех вокруг достал своим чтением и своими комментариями! Нахрена тебе жульен в пивном ресторане?
- У вас нет жульена? Вы не знаете что это такое? Я сейчас вам расскажу!
Я завидую выдержке официантки, которая с улыбкой слушала ТРИ рецепта жульена, а потом так же с улыбкой ответила:
- Я постараюсь не забыть передать ваши рецепты нашему шеф-повару, но пока у нас не появились жульены в меню, может быть вы сделаете другой заказ?
Продолжение истории мне неведомо. Супруга, видя мое желание из "маршала жуля" сделать "кутузова", отобрала у меня вилку и поспешила увести "на север порядка 150 метров".
Кстати, небольшая ремарка по поводу литовского пива. В отличии от России, которая портит Гиннесс, выпуска его подобие на своих заводах, Литва варит вполне себе приличные сорта собственного пива.
Попугайчик не нужен?
Милая картина: молодая семья за завтраком. Ребенок в специальном креслице. По возрасту - только начинает говорить. Ничто не предвещало беды. Не вызывало удивления даже то, что мамаша вместо овсяной кашки кормила чадо консервированными ананасами. Как вдруг папаша решил совместить полезное с приятным и устроить ребенку урок языковедения. Видимо, в детстве у папаши был попугайчик, которого он учил говорить. Прибегая к такой же методике: обучая попугайчика, часто и помногу повторяйте ему одну и ту же фразу, - родитель громко и четко на протяжении минут 5 начал повторять:
- Скажи ананас! Скажи ананас! Скажи ананас! Скажи ананас! Скажи ананас! Скажи ананас! Скажи ананас! Скажи ананас! Скажи ананас! Скажи ананас! Скажи ананас! Скажи ананас!
Говорят, быстро есть вредно. А я утверждаю, что полезно - бережет нервную систему. Не знаю, начал ли повторять ребенок папину фразу, но яркий образ "говоруна" надолго запечатлелся в моем сознании. Теперь всякий раз, когда кот не желает уступать место в кресле, подвергается попыткам обучить его сакраментальной фразе. Буквально через 2-3 повтора он ретируется. Бедное дитя. Оно было напрочь зажато в своем обеденном стульчике...
Вот как-то так.
Комментариев нет:
Отправить комментарий